-Здравствуйте! Это Центр репродукции человека?
-Да. Здравствуйте!
-У меня крайне деликатный вопрос: я могу вам сдать сперму?
-Мне ваша сперма не нужна. (Смех.)
-Как не нужна? Совсем?
-Лично мне – совсем! А вот в банк спермы давайте попробуем сдать. Вам, скажите, сколько лет?
-Тридцать два.
- Дети имеются?
-Да, у меня четверо. Из них двое близнецов.
-Ой… Ну что же, близнецы – это… это хорошо! Вы вчера не пили?
-Нет!
-А сегодня тоже не пили?
-Нет!
-Тогда завтра до двенадцати часов дня подъезжайте к нам с паспортом. Хотя – стоп! У вас жена есть?
-А какая разница?
-Нам важно, чтобы вы пришли сексуально голодным. Поэтому, если вы сегодня или вчера расслаблялись с женой, приходите дня через четыре.
-А если я не с женой был?
-Все равно через четыре. Вы такой интересный!
-Вы тоже так думаете?
-Молодой человек, не перебивайте! После того как вы сдадите сперму, мы проверим вас на наличие инфекций. Проверка длится два месяца. После чего мы либо поздравим вас, либо разведем руками.
-А сколько вы мне заплатите? Или это на добровольно-благотворительных началах?
-Если все у вас будет в порядке по показаниям, мы будем выплачивать вам около десяти евро за сдачу.
-Сколько?! Это за самое дорогое в жизни? За почти живых детей вы по десять евро даете?
-Молодой человек, не мы прейскуранты составляем, существуют утвержденные нормы. И не кричите, лично мне ваша сперма даром не нужна.
-Но все-таки десять евро... На эти деньги прожить нельзя.
-У нас не бюро трудоустройства. Даже если вы будете каждый день сдавать сперму, вряд ли разбогатеете, как Абрамович. Еще вопросы?
-А десять евро – это прейскурант на обычную сперму, правильно? А если на элитную?
-(Смех.) А она у вас что, из золота?
-Во-первых, я еврей. Может, это, конечно, не важно…
-Это совершенно не важно.
-Но дело в том, что я не просто еврей. Я –карликовый. Во мне росту ровно 85 сантиметров!
-Господи!
-Вы можете за отдельную плату предлагать клиенткам карликовых детей, понимаете?
-Молодой человек, донор должен быть абсолютно здоров!
-А я абсолютно, стопроцентно здоровый лилипут! И все дети у меня совершенно здоровые и все лилипуты.
-Все, что вы рассказали, очень интересно. Очень. Но хочу вас расстроить. Точнее, не хочу, а придется: в вашем случае вы не получите ни копейки. Ты... то есть вы понимаете, что никакая девушка не захочет родить карлика? К нам и так идут не от хорошей жизни. Муж пьет или просто бесплодный, или нет мужа. А тут еще и вы затесались. Ну вот и представьте себя на месте женщины. Представили?
-Представил.
-Ну вот видите.
-А что я вижу? Я вижу сплошную выгоду. Мужа нет, зато на детях какая экономия! Едим мы мало, на одежду расходы минимальные. Потом, сейчас модно все карликовое: лошадки, поросята, той-терьеры…
-В любом случае вам ничего не светит.
-Это потому, что я еврей? Вы антисемиты?
-Нет, не потому. Причем тут… Молодой человек, нам еврей, не еврей – без разницы! Мы на национальность не смотрим!
-Ага! То есть будь я негром, вы бы взяли мою сперму?
-Нет, не взяли бы… Но дело не в том, а в другом.
-В каком другом?
-Это деликатный момент, но у нас в регионе компактное расселение европеоидов… И в любом случае, именно вы – не негр.
-Да, я не негр, я еврей! И на этом основании вы отказываете мне в праве плодиться и размножаться? (Короткие гудки.) Фашисты!

с сылка на оригиналMAXIM